Astăzi...
A inceput şi s.a terminat totul..Tot ce a fost cândva s.a dus pe aripile vântului ce sufla uşor in geamul casei.
Mă doare.Incerc să uit..Incerc să trec peste,să inchid ochii şi să uit că “tu” ai existat vreodată.Mă gândesc.Mi.aduc aminte...cum am putut să ţin aşa la tine?De ce tu?De ce tocmai tu?Câte mi.ai facut..parcă eram oarbă..parcă in jurul meu era un fum ce nu.mi dătea drumul să văd cine eşti tu cu adevarat..oarbă de sentimentele ce credeam că n.o să mai moară..că nu o să dispară..Şi când am crezut că s.a intamplat,ai revenit iar..iar te.am văzut..iar te.am simţit..şi totul s.a intors..emoţiile,stările alea de melancolie,zâmbetul ăla prostesct pe care.l afişam de fiecare dată când te vedeam..dorinţele pe care in zadar mi le puneam şi in care toată vara am crezut..5 luni..5 luni de durere...chin..dezamăgire...resemnare...Plângeam seara,vărsam lacrimi ce imi udau obrajii,ce era in spatele lor? Ce e in spatele unei lacrimi?Durere,durere,durere pe care tu mi.ai provocat.o nopţi şi zile la rând. Ti.a pasat?Nu..Nu te.a interesat..erai indiferent..pt tine..eu eram =0..tu..pt mine..erai totul`..cer..pământ..lună şi stele..Nu ţi.a păsat..nu.ţi pasă..şi nu.ţi va păsa..pt că aşa eşti tu..nepăsător..
Adormeam seara cu tricoul tau in brate si imi imaginam ca era pe tine..cu poza ta si imi imaginam ca ma privesti..Doar de atat am avut parte..de imaginatie,de imagini neclare..parca in ceata caci stiam ca erau doar niste iluzii in lumea asta plina durere.
Ce.as fi vrut sa simti si tu ce.am simtit eu..sa te doara cum m.a durut pe mine!.
Mi.am pierdut o vara intreaga pt tine..o vara ce ar fi putut fi vara mea..dar tu ai infectato cu microbul tau..ai distrus.o complet..m.ai injectat cu mirosul tau..ai devenit ca un drog pt mine..erai heroina mea..eram dependenta de tine..zi,noapte,vara,toamna..incepeam sa cred ca fara tine..eram pierduta..eram in plus pe pamant..ca fara tine eram defecta..toate astea ti s.au datorat tie. Respect!
Repetam intruna..Te iubesc! Dar tu nu stiai ce inseamna asta..mai consulta si tu DEX.u..stiai doar ca sunt 2 cuvinte..2 cuvinte care desi sunt simple la aspect..sensul lor este complicat..e mult mai greu de pronuntat decat ai putea tu crede..insa tu nu stiai toate acestea..nu stiai ca nu spuneam “te iubesc” doar pt ca aveam un ton in ziua aia..un ton in fiecare zi..saptamana..luna? Posibil..nu ai stiut nimic din toate acestea..erai preocupat cu altceva..poate cu prietenii tai..poate cu oricine altcivena..mai putin cu mine..
Iti placea sa razi,sa.ti bati joc,sa spui ca nu.i asa,sa zici NU! Toate acestea mi.au facut o rana pe inima..rana ce nu cred ca se va vindeca curand..peste timp..chiar daca se va mai inchide va ramane cicatricea ce mereu imi va aduce aminte de tine..de tot ce mi.ai facut..de monstrul in care m.ai transformat..am inceput sa urasc o lume intreaga din cauza ta..a inceput sa ma urasca o lume intreaga din cauza ta..toate necazurile mi s.au intamplat din cauza ta..dar au fost si lucruri bune..desi mi.e greu sa recunosc..uneori imi faceai zilele mai bune..chiar daca era inorat..pt mine soarele stralucea..chiar daca imi.era frig..pt mne era cald..caci ma incalzeai tu..poate cu cuvintele..cu gandurile..gesturile..sau poate chiar cu bratele...Dar eu vroaim mai mult..vroiam zambetul tau in fiecare dimineata..vroaim sunetul lin al vocii tale ce ma mangaia pe suflet in fiecare minut..vroiam sa simt rasufarea ta pe fata mea in fiecare ora..vroiam sa simt atingerea buzelor tale pe buzele mele de cate ori aveam nevoie..vroiam sa ma cuprinda bratele tale de cate ori ceream..vroiam sa ma joc in parul tau...te vroiam pe tine si atat.Dar astea erau vise..vise ce nu puteau fi atinse..vise pe care le vedeam si cu becurile stinse..cu care ma trezeam in gand si le vizualizam iar rand pe rand...vise ce.mi spuneau ca el nu e ca ceilalti..dar pe care nu le puteam crede..eram un cultivator de vise interzise..visam vise de azi..vise de maine..visam legata la maini..cu ochii deschisi..visam ca visam impreuna la visul de maine..
Incepusem sa nu te mai ighit..sa nu te mai diger..sa ma irit de fiecare data cand auzeam numele tau..peste tot eram inconjurata de tine..ma milipsisem de sindromul tau..devenisem una cu tine!M.ai facut sa devin eu ce n.au reusit multi.,imi venea sa spun”te iubesc”dar ma scuzi..n.am avut curajul necesar ,au fost momente cand am vrut s.o spun,dar parca cineva ma tinea de mana si.mi zicea: “Nu merita! NU!..era poate ingerul meu pazitor ..n.am avut curajul sa strig in gura mare fara sa.mi pese ca altii poate vor rade.....ca poate vor incerca sa ne desparta..insa am ramas cu amintirea..cu dorintia..si cu speranta ca poate..intr.o zi teama ce ma legase de maini si de picioare imi va da drumul si asa as putea sa.ti spun tot..tot ce parca ma loveste cu fiecare lucru neatins..sunt plina de cuvinte,de rostiri,de fapte ce n.am indraznit sa le zic,sa le fac..incerc sa cred ca ma voi goli..ca.ti voi marturisii,si atunci,inima mea de piatra..se va sparge ca de o dalta si bucatelele acelea mici ce vor ramane le voi arunca spre cer ca si cand toata dragostea mea pentru tine se va inalta acolo de unde a venit..si in spate sa ramana doar amintirile si durerile mele adolescentine..
Am vrut sa.ti cer sa uiti de tot,de prietenii falsii,de lumea ce vrobea doar prostii insa m.am gandit mai bine..nu merita..am incercat sa nu.ti mai vad ochii verzi,sa nu mai cred in ei,caci oricum tie nu.ti pasa de mine..mereu ma uitai..ma paraseai intr.un pat gol..intr.o camera goala..uitata de toti..incercai sa ma faci sa nu exist..mai intunecat cu toate gandurile tale facute praf..m.ai controlat nevrand..m.ai manipulat..m.ai tras de sfori dupa bunul tau plac ca si cand as fi fost o papusa..nu ai vrut asta,dar ai reusit..am vrut sa.ti spun..sa.ti reprosez..nu stiam cum..imi cautam cuvintele prin buzunar..nu le gaseam..cu fiecare minut tu ma intapai cu un ac..ma otraveai cu “tine”..imi puneam semne de intrebare...chiar esti asa? Chiar nu te schimbi?chiar iti placea sa razi de tot ce spuneam eu?chiar te satisfacea sa ma vezi suferind ?n.ai sa te schimbi..degeaba timpul trecea..degeaba vremea se schimba caci tu ramaneai la fel..eu insa te iubeam..te si uram..nu eram din lumea ta..am incerca sa te las deoparte..nu puteam..un zid ma tinea in loc..nu puteam trece peste etapa asta..nu puteam trece la urmatoru nivel..devenisem o victima in filmul creat de mine..erai tu in rol principal..pozitiv si negativ..nu te puteam scoate..era scenariul conceput de mine..nu mai puteam face nimic..s.a intamplat..erau multe sentimente ascunse..multe ganduri nespuse..atatea vise spulberate de indiferenta ta..incepusem sa uit ce insemna cuvantul “fericit”..traiam mereu pe o strada pustie..doar cu tine..te.am iubit..n.ai stiut cat a durut..ai plecat..universul meu a murit! Vedeam paharu` gol si cand era plin..vedeam intuneric afara si cand era lumina..vedeam tristete si cand era fericire..plangeam si cand trebuia sa rad..au fost multe nopti senine..slava cerului..au ramas putine...am vrut un carusel care sa ma duca intr.un alt timp..imi repetam intr.una “ viata e un lucru sfant,lasa la o parte tot ce e urat ! “
..sti?! cand iti repetam ca te iubesc ma auzea doar Dumnezeu.
Sper ca astea sa ramana acolo..intiparite ca pe o foaie..si sa treaca..sa se uite..sa dispara..sa ramana doar numele tau si al meu..atat.
Jocul s.a terminat!Da,am pierdut..Game Over! Ai fost o simpla erroare in jocul asta.
Adio!